Comunicación Asertiva: Di lo que Piensas sin Herir

Hay tres estilos de comunicación que todos conocemos de cerca, aunque no siempre los identifiquemos por nombre:

El primero: la persona que cede siempre, que dice que sí aunque quiera decir que no, que evita el conflicto a cualquier costo y acumula resentimiento hasta que explota.

El segundo: la persona que impone, que interrumpe, que critica sin filtro, que logra lo que quiere en el corto plazo pero destruye relaciones en el largo.

El tercero: la persona que dice lo que piensa con claridad y respeto, que pone límites sin herir, que defiende sus ideas sin destruir las del otro.

Ese tercero es el comunicador asertivo. Y la asertividad — al contrario de lo que muchos creen — no es un rasgo de personalidad innato. Es una habilidad que se aprende.

La asertividad es la capacidad de expresar lo que piensas, sientes y necesitas de forma directa, honesta y respetuosa, respetando al mismo tiempo los derechos del otro.

No es ni agresividad ni sumisión. Es el punto de equilibrio entre defender tus necesidades y respetar las del otro.

Los tres estilos de comunicación

Pasivo: Evita el conflicto, cede, no expresa lo que siente. Genera resentimiento interno y puede explotar en momentos inesperados. El mensaje implícito: "Tus necesidades importan más que las mías."

Agresivo: Expresa lo que siente sin considerar al otro. Puede lograr resultados inmediatos pero deteriora relaciones y clima laboral. El mensaje implícito: "Mis necesidades importan más que las tuyas."

Asertivo: Expresa lo que siente y necesita con claridad y respeto. Busca soluciones que consideren a ambas partes. El mensaje implícito: "Nuestras necesidades importan por igual."

Hay varias razones por las que la asertividad no es la norma:

El miedo al rechazo: Si digo lo que pienso, ¿me van a querer menos? ¿Voy a generar conflicto?

La confusión entre asertividad y agresividad: Muchas personas creen que poner límites o decir que no es ser "difícil" o "egoísta".

El condicionamiento cultural: En muchas culturas LATAM, especialmente para las mujeres, decir que no o defender una posición va en contra de normas sociales profundamente arraigadas.

El costo a corto plazo: Ser asertivo puede generar incomodidad momentánea. La sumisión, en cambio, evita el conflicto inmediato aunque genere problemas a largo plazo.

1. El mensaje en primera persona ("Yo" statements)

En vez de acusar al otro ("tú siempre...", "tú nunca..."), describe tu experiencia y cómo te afecta la situación.

Estructura: **"Cuando [comportamiento específico], yo siento [emoción], porque [impacto]. Necesito [pedido concreto]."

Ejemplo:

• No asertivo: "Siempre interrumpes en las reuniones."
• Asertivo: "Cuando me interrumpen antes de terminar mi punto, me siento frustrado porque pierdo el hilo. Necesito poder terminar mi idea antes de escuchar comentarios."

Esta técnica elimina la acusación y centra la conversación en el impacto y la solución.

2. El disco rayado

Cuando alguien insiste en una solicitud que no puedes o no quieres aceptar, repite tu posición de forma calmada y consistente, sin ceder a la presión.

"Entiendo tu punto, y mi respuesta sigue siendo no."
"Valoro tu perspectiva, y en este caso no voy a poder."
"Ya escuché tus razones. Mi posición no cambia."

No necesitas dar más explicaciones ni excusas. La asertividad no requiere justificación permanente.

3. El banco de niebla

Cuando alguien te critica, en vez de defenderte de inmediato o ceder totalmente, reconoce parcialmente la crítica sin rendirte por completo.

"Es posible que tengas razón en ese punto."
"Puede que haya manejado eso de forma diferente."
"Entiendo por qué lo ves así."

Esta técnica desactiva la confrontación y te da espacio para procesar antes de responder.

4. El aplazamiento asertivo

Cuando recibes una crítica o pedido en un momento de alta tensión emocional, y no estás en condiciones de responder de forma asertiva:

"Quiero darte una respuesta pensada. ¿Podemos retomar esto en una hora?"
"Este tema es importante para mí. Dame hasta mañana para procesarlo bien."

Nadie te obliga a responder en caliente.

5. Cómo decir que no de forma asertiva

Decir que no sin culpa ni excusas excesivas es una de las habilidades más liberadoras de la asertividad:

• Sé claro: "No voy a poder" es más asertivo que "No sé si voy a poder".
• No te sobreexpliques. Una razón breve alcanza — no necesitas diez.
• Ofrece alternativas cuando sea posible: "No puedo esta semana, pero sí la próxima."
• No empieces con "lo siento" si no lo sientes genuinamente. Empieza con el reconocimiento: "Sé que es importante para ti..."

Con tu jefe: La asertividad con figuras de autoridad es especialmente desafiante. Tips:

• Presenta tu posición con evidencia y contexto.
• Enmarca tu perspectiva como información útil, no como desafío.
• "Quiero asegurarme de entenderte bien — ¿puedes explicarme el razonamiento detrás de esta decisión?"

Con colegas: Cuando alguien no cumple lo acordado o genera un problema:

• Habla en privado, no en público.
• Céntrate en el comportamiento específico, no en la persona.
• Busca solución, no culpable.

En reuniones: Si alguien interrumpe o descarta tu idea:

• "Me gustaría terminar mi punto."
• "Quiero retomar lo que dije antes porque creo que es relevante."

La asertividad no es un interruptor que activas de una vez. Es una práctica continua que se construye conversación por conversación.

Empieza por situaciones de bajo riesgo: devuelve un plato mal preparado en un restaurante. Expresa una preferencia cuando alguien te pregunta adónde quieres ir a comer. Di que no a algo pequeño.

Esa práctica incremental construye el músculo que necesitas para las conversaciones más difíciles.

Conclusión

Ser asertivo no significa siempre conseguir lo que quieres. Significa comunicar lo que piensas y sientes con honestidad y respeto, y al hacerlo, construir relaciones más auténticas y duraderas.

Las personas asertivas son más respetadas, tienen límites más sanos y experimentan menos resentimiento acumulado. Esa es la recompensa que justifica la incomodidad inicial.